曇りのち時々晴れ
重い水溜りに膝まで浸かっている感覚。。。
冥界への波打ち際で立ち竦んでいるような感覚。ガスとかで抹消神経戦が逝かれるとよくこうなった覚えがある。dxmでもなるのネ
ガスで見たあの世は本当につまらない世界だった。ような気がする
なつかしー之助
大学生のメンヘラにラリってライン飛ばしたら返事してくれた。生存確認ヨシ。なんなら刺してくれても君ならかまわんぞ。なんて
なんて。なんて
通信大通って予備自やるつもりではあるけど普通にキャパオーバーかしら。躁鬱のハイの時になるとこんなアイデアがワンサカ出てくる。ぽうぽう
ぽう。私はニヒリストである。虚無主義者。生まれて死ぬまでの間に特別な価値は無いと思っている。
勉強していい学校入って立派な社会人になって。
お洒落して目立ってモテるようになって。
でも結果死ぬなら意味ないじゃんねっていう捻くれた思想がニヒリズム。簡単に言うと
目的なんてなくていーや
マックで横にいた女学生が話してた(マック行かない
ちなウチらどうせ死ぬなら何やってもよくね？
セー犯罪以外なら何やってもいいとは思うのだけど
沈んでる時はもう生きるのダッル！となるからやばい。バッテリー切れみたいな
何が言いたかったんだっけ......忘れたぽう
そうそう。何やってもいいや
今日は仕事サボり。ああっハロワ行こうとしてたの今思い出した！！！！！やばい！13時じゃん！あと別の用事3件回らんと！！！！
またね！
書類
先程豚キムチを作った
どんぶり飯とともに平らげた
その後、退職願を書こうとした
今もしている
でも何故かかけない
ハンコを探す
探せない
つらい
職場は暖かいのかもしれない。気づいていないだけで。
床に転がる安定剤が目に映る。こんなラムネ寝るときにしか使う気になれない
タコ足コンセントのコードも目に映る。死ぬつもりはないってかなぜ死なないといけねーーーんだよ
絶縁するぞバカ
関東のやくちゅーに電話したい
話したい
はなしたい
なんでなやをでなんでなんでなんでなんでなやんでなんでなんでなんでなくのかわからない
職場のみんな大好きなんだけど
あんなにいじめられたんだけど
それでも好きなんだけど
それじゃだめぜったいだめ
今日かかないと
雑記
食べるっていいですよね...
仕事終わりのすき家とか
味の濃いらーめんとか...
素敵ですネ...太りますけどネ...
日中肉体労働なのでこれはカロリーゼロだね...
上司の歳で同じ仕事してるのは絶対嫌だから
勉強しないとだけどね、、、
性格上、環境の変化が恐ろしくて怖いんだけどこのままは本当に嫌っていうジレンマ
精神科医はベンゾ漬けにしてくれる素敵な方ですし
ここは縁もゆかりもない土地
ADHD全開。仕事したくて思いつきで選んだ土地
相談できる奴はいない
なんでも自分でできるようになりたい
そう思った未成年ん時数ヶ月前
ところでジレンマって単語の使い方合ってるのかなこれ
嫌ですねｪ無学は...
前まではお菓子とかまったく食べることなかったんだけど最近は甘いものにハマってしまって
ストラテラ、1合おにぎり、ハンバーグ、ブラックコーヒーが朝飯
帰ったらプリンとチョコと唐揚げとおにぎりと弁当とカップ麺とect...
これで164/54キロ
でも筋肉だけの身体
気味が悪い
よく糖尿とかならんな
食べ物といっしょにストレスも飲み込んで
これで戻せば立派なカショオ
建築作業員やってるからチャラになってるフシがある
彼女とか欲しかったけどなんかもう余裕がない
コンビニのおねーさん
可愛い
会えば声掛けてくれるけど
会いたくねえ
あの薬剤師も美容師もあのお嬢さんも
あん子も
だめだ関わりたくない
疲れたな水曜日
今週は三連休ユーキュー
単発バイトでもすっかなあ俺もなあ
立派な大人に
なる前にトイレの扉で首吊ってそう
いつだったかメンクリばっくれてホームセンターで縄探し回って以来本当にやりそうでこえ
酒の空き缶転がるキッタネーベランダの隣に住むおっちゃん
横の部屋が事故物件とか嫌じゃんねたぶん
あの綺麗な海で、地元のあの砂浜に行きたいな
きっと高波が攫っていってくれる
泡に帰する
水曜日
週末旅行
愛すべきポンコツ軽自動車へムチを打つようにアクセルを煽り飛ばして帰っている。99年式。同い年のクルマ。
昨晩22時。眠剤をスニっておやすみモードに切り替えたところ変なスイッチが入って急に伏見稲荷神社に行きたくなった。以前より興味があったのだがいきなり行きたくなった。でも使える金は無い。それに我がポンコツ車両はシガーソケットの部分に不具合がありスマホの充電ができない。
高力価なベンゾによって前頭葉が麻痺していると思われるその時の僕は理性を忘れた猿と同じである。
よし明日は4時起きで高速使わないで京都に行こう。あっでもトランスミッター逝かれてたな。いっちょ治すかと適当に工具を持って小一時間インパネをバラした所オーディオごと逝かれた。悪化したのだ。
シラフならこんなことしない。。
モバイルバッテリーをコンセントに繋げ寝た。
スマホが鳴る。4時だ。風呂に入って着替えて車に乗った。無残な内装をそれらしく誤魔化し終えたら出発da。つぎの日曜に治すつもり。
正直眠いし面倒くさかった。でもやる事ないしこんな日があってもいいかと思いガソリン代だけを持って出発した。
朝から雨ふり。
静岡愛知三重滋賀を経由し、からの〜京都。
6時間かかった。寄り道したら更にかかって、やっと着いた13時。サクッと参拝して寝たいなと境内へ。
伏見稲荷大社。軽く観光なんて舐め切っていたのだ。日本国最大級の神社だけある。
山だ山。イカツイ顔をした狐さんと猿イノシシ。そして真紅の鳥居の隙間より顔を出した可愛らしいサビ猫。
そんな彼らが伸び伸びと生活できるだけの自然に囲まれた境内である。眠剤野郎の思いつきで周りきれるほど甘くはなかった。
バビロンが謎に不安感のみを煽るなんとかウイルスのお陰で参拝者は少なくて、それは好都合であった。基本的にヒトとか同年代が嫌いなのでラッキー。こっち見んな殺すぞ
頭割ってクチに電球詰めて
ズラっと連なった鳥居に包まれたなが〜い急勾配な参拝道。千本以上あるでしょ普通に
コロナよりも信仰を優先した外国人、カップル、学生、家族連れ、おじさん奥さんたちに紛れ1人階段を登る。霧が出ていて蒸し暑い。
これが京都伏見かあと汗だくになりながら登ったり降ったり、そして誰もいない山の下の神社を周った。普通に登山
稲荷神社が繁栄しますようにとかいいことありますようにとか考えながら彷徨いた。
んでもう帰ろうとして15時。さっき来た道忘れた。古民家と神社が一緒に連なる道に出た。いかにも京都らしい。
いいもの見れた。来てよかったな、、てかどこだここ
さらにウロウロ不審者を演じたのち見事駐車場についた。そう演技。ほんとは不審者じゃないよほんとだよ
観光マップみたいなものもあったのだがスルーしたので当たり前のように迷う
帰ろ。京都に住む歳上の友達から連絡が来た。
僕を見かねた彼は慈悲深くもラーメンをご馳走してくれた。ついでに車も少し治して貰った。
ありがてえー
ありがとうございました
感謝
帰り際、彼は僕の頭を撫でた。
本当ならばそのまま部屋にって流れなのだろうが彼は優しく撫でるだけであった。
僕と友達は、そのあたりの趣味が違う。そんな彼を逆に苦しめているのは分かっている。
彼からしたら僕は年頃のいい感じの対象である。
傷つけることなく友達として接してくれるあたり人生経験でも人間性でも格が違う、そんな人なのかなと帰り道に思う。
ノンケですまん。干物とハンバーグでお返しする。
そんな日曜だった。
自宅まであと1時間半。モバイルバッテリーの容量も少なくなり充電が70%になった頃合い。
家ついたらコメ炊いて洗濯せねゔぁ
予定到着時間は22時過ぎ。ちょうど京都に1日かけた日曜日。
明日も死なない月曜日
昔の話
このブログアカウントはブログアカウントであってTwitterの恥ずい裏垢ではない。
過去に自分が書いた記事を見返しててそう思った。だいたいが一言っていうか適当な単発文を思いつきで投稿してるあたりいつものクソツイートと変わらない。気がする。文字制限に及ばない文字数の記事もある。これを更新してる時の自分はおおよそ素面ではない。
以前アメーバで利用していたのが最初のブログで、これは2個目にあたる。当時アメブロでは薬中の中年が集まったmixiみたいな雰囲気のグループに居たのを覚えている。結局あのおっさんは再犯してたのも記憶している。
2度と手を出さないのも、あと一回だけこっそり使うのも、やめる気ゼロ！豚箱の中で日本一の売人を目指す決意をするのも本人次第である。これについての記事を書こうかな。オススメのやめ方とか。もう寝ないとだけど時間的にやばい
好きだったパブロンが効かなくなって仕方なく覚醒剤を腕に突き始めた15歳には薬物仲間が居なかった。誰も知らない孤独の極みではあったがそれはそれで良かった。かなり寂しかったけど！同時にガスと石油と煙草とベンゾも無いと寝れなかったのでそれはそれはアレな学生だった。当然上手な使い方を教えてくれる知り合いも居ないので廃人まっしぐら。
その後なぜか狂って包丁とかあーなって閉鎖病棟にGO❣️腕に足にリスカ跡血管は4割潰して注射痕だらけの身体で檻みたいな保護室で泣きながら誕生日を迎えたのちに、どうしようもないジャンキーな愉快な患者たちとと悪巧みをしながら3ヶ月を共に過ごし晴れて退院しその日のうちにブロンをODする。パブロン派になる2年半前まではブロン派だったのだ。はっはっは。
そんな感じの学生だった。誰しも判るとおり更生の余地はない。そのうち捕まり留置場に。暖房なくて寒かった。たまたま製造してなくて大事にならなくてよかったなと思う。
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捕まって以来、だから〜3年？くらいたつけど今はやっていない。ホントだよあっ信じてないだろ僕はわかるぞ
やめる方法は、あれ。ダルク行くとか家族の絆とかでじゃ無理。洗脳。これにつきる。
方法としては中国共産党が米兵捕虜にさせたような感じで、まずは作文をかかせる。自分の何が問題でどう発展してどんな悪影響があるのか。理論的かつ自らの主観を自己批判した客観的な文を便箋5枚分かかせる。これを自発的に行い総括するのだ。
僕が行った院では暇すぎてこんなことをする時間は1年分あった。そこの馬の合わない精神科の主治医がどーしても気に入らなかったのでアスペ全開で書いて診察の時間に読ませていた。
次に、対象の薬物を心から愛するのだ。大大大好きだ。なんてったって青春全てをかけた薬である。これが無ければ自殺してたろうし。でも上手く扱えないよね俺は。爪5いったらその日のうちに1g無くなる食い方するし。ガサの時都合よく陰性とかありえないしコントロールできないし絶対捕まるし。てか20過ぎて捕まるとか恥ずかし過ぎてまじ死ねるし。捕まったら周りではこれだからシャブはって話になるだろ。つまり薬の悪口言われるだろ。
みたいな感じ。
まとめると自己暗示、強烈なサブリミナル効果。そして薬への忠誠心。
これで多分どうにかなる。
仲間がいるから辞められるとか家族がいるから辞められるとかありえないっす。それを超える快楽なのがヤクブーツ。食欲性欲睡眠欲の何万倍の本能的快楽。こわいなあ
でもやりたい内は好きにしたらいいと思う。
これを詰めて濃く溶いてさ。左腕裏筋にチクリしたい、だろ？
無理はいけねえ。我慢は身体に毒さ。自分へのご褒美さあ！
カイジ、再犯！！
ほんとに今はやってないよ
出院後に3度誘われたし注射器も見た
見応えあった
けどいい歳してポン中とか、、流石にあの子みたいな堅気は相手してくれんだろ
そのうちお硬い仕事に転職するつもりだし
ダメ絶対
眠い...........
ドアノブ
ドアノブ！いちばん楽そうだし確率高い
